Můj příběh

[zuzan-diskusni-forum-a.vass]

Ahoj, jsem tu nová a mám radost, že jste tady, jenom nevím, jestli mezi vás patřím. Jsem vdaná 10 let za úžasného muže, který sex miluje a povýšil ho na umělecké dílo. je toho názoru, že den bez sexu je utrpení. já naopak. kdyby sex najednou vymizel ze světa, asi bych si toho ani nevšimla. je to 10 let pokusů a omylů, 10 let naděje, že možná se se mnou něco změní. mám období, kdy mně to baví, pak období, kdy to snesu a období, kdy je mi to odporné a nesnesu to vůbec. mému manželovi nepostačuje žádná forma náhrady, přijde mu to pořád jako náhrada a on chce mně. vždycky jsem se tomu divila, ale sexuální pud je prý vrozený. tak já jsem asi nejaká nepovedená, protože mně se nic takového "nevrodilo." můj manžel je ochotný se kvůli mně jakkoli změnit, ale chtít po něm změnu v sexualitě je z mé strany přímé nabourání jeho přirozenosti a to prostě nemůžu. hodně si o tom povídáme a je u toho vždy hodně slz a bolesti, ale já nevím, jak dál. trpí on i já. a nechci ho ztratit, je dobrý manžel, dobrý chlap a dobrý tátá našeho syna. a vůbec, všechno je dobrý, kdyby nebylo toho blbýho sexu. moje povídání o tom, že co na tom , proboha, všichni vidíte, ho jenom zraňuje. mate mně skutečnost, že mně to někdy baví a nemůžu se dopídit, proč je mi to někdy tak odporný. není to zdravím, nebo nemocí, vzhledem, podmínkami, manželem, není to ničím, já to nechápu. poraďte mi, prosím. děkuji.

[hor-diskusni-forum-alka]

Ahoj Zuzko, vítám tě tu.
Nejsem žádný odborník, ale přesto bych ti chtěla vyjádřit svůj osobní názor. Podle mě asexuálkou nejsi, pokud se ti sex někdy líbí. Myslím si, že problém je v tom, že každý z vás dvou máte jen jinou potřebu sexu. Manžel je až dost náruživý, kdežto tobě by stačil sex třeba pouze 3*, 2* týdně nebo i méně, nevím. Po 10 letech s jednou osobou se také u většiny lidí sníží sex. touha po partnerovi. Taky si myslím, že od něho je denní vyžadování sexu nátlakem, kterým se ti sex ještě více protiví, tak není divu, že se ti to někdy může až hnusit. I v sexu by měla být mezi partnery nějaká dohoda a v tomto případě si myslím, že by měl manžel ustoupit a prostě si vystačit (třeba 3* týdně) s náhradou, aby to bylo fér pro oba. Jinak bych asi doporučila společnou návštěvu psychologa - sexuologa.

[Ne-diskusni-forum-la]

Ahoj zuzano, především buď zde vítána. Na tvém příběhu není opravdu nic neobvyklého nebo podivného, tážeš se, proč Tě sex někdy baví, někdy je Ti lhostejný nebo jindy dokonce až odporný, ale to je zcela přirozené, sexuální touha a (zvláště u žen) není konstanta. Těžko si osobně dovedu představit ženu, která má na sex po celý život chuť každý den, netrpí-li ovšem diagnózou hypersexuality- nymfománie. Ovšem zase zde vidím určitý rozpor, píšeš, že Tě občas sex baví, ale kdyby najednou vymizel ze světa, tak by sis toho možná ani nevšimla..... Z toho usuzuji, že pro tebe sexualita v životě opravdu přece jen přílišnou roli nehraje....že ji asi máš někde upozaděnu na životním žebříčku hodnot, proč si to nepřiznat. Ale co je vlastně na tomto špatného, nenormálního, je třeba toto vůbec řešit? Každý tu sexuální touhu (libido) má přednastavené jinak, proč bys kvůli tomu musela patřit hned mezi asexuály?

Z toho co píšeš, usuzuji, že problém tebe a tvého manžela vyplývá z rozdílné sexuální potřeby vás obou, což je opravdu biologicky přednastavená-vrozená záležitost, ja uvádím i výše, nicméně, dá se vůlí zvládat. Stačí jen chtít. A to vás oba může naučit sexuolog jak s tímto vrozeným nepoměrem pracovat, jak jej zvládat, existuje totiž něco jako párová sexuální terapie. A není to problém nijak neběžný, ve většině případů to bývají právě muži, kteří mívají tuto potřebu větší, ale pokud tvůj manžel vyžaduje sex každý den, pak by mohl trpět již hypersexualitou (satyriázou). Není to příliš pravděpodobné, ale ta možnost tady je. Libido se dá snižovat i medikací (předepisuje sexuolog), ale to jenom pro informaci, že něco takového vůbec existuje.

Každopádně bych vám oběma tedy doporučovala s tímto problémem návštěvu toho sexuologa nebo rodinného poradce, alespoň si ověříš, nakolik je láska tvého manžela reálná, osobně si moc nedovedu představit člověka, jehož miluji, nutit do aktivit, které se mu nějakým způsobem momentálně bytostně příčí. Bude-li k řešení problému svolný, zpráva to bude pro tebe dobrá. Nejhorší, co by se mohlo stát, by bylo snažit se mu za každou cenu v sexualitě přizpůsobit, platí pravidlo, že partner s vyšší potřebou se vždy musí přizpůsobit tomu s nižší potřebou, nikdy ne naopak! To by byl hrob vztahu, nejen, že by Ti tím sexualitu zcela zprotivil, ale nakonec by to mohlo dojít tak daleko, že by se Ti mohl zprotivit on sám, u žen to již tak bývá....A kam by to váš vztah dovedlo, je Ti asi jasné. Vyšší sexuální potřeba jednoho z partnerů se dá bez problémů kompenzovat masturbací, jen je třeba dostatečné vůle a lásky (vyvinutého citu pro potřeby protějšku). Ty s ním přece běžně lože sdílíš....nastal tedy nejlepší čas k tomu, aby Ti i manžel dokázal, jak moc mu na tobě a vašem vztahu záleží.
Přeji hodně úspěchů při řešení vašeho problému vám oběma.

[zuzan-diskusni-forum-a.vass]

moc děkuji za vaše názory, je fajn, že existuje takovéto místo.děkuji všem.

[ka-diskusni-forum-tze]

Zuzano,hezky ti to Nela napsala.
prostě to spolu řešit,nenechávat ho při pocitu,že je to TVUJ problém a ty si ho máš vyřešit.Je to VÁŠ problém a vy ho musíte vyřešit spolu a oba se trochu přizpůsobit,nebo to nemá cenu.
Říct mu na rovinu,taková jsem já,narodila jsem se tak,nezměním se.Zkus mě přijmout a mít rád takovou,jaká jsem a společně najdeme nějaké řešení,nebo se nebudeme dál trápit.
Někde se to řeší tím,že se dohodnou na určitém dnu nebo dnech,a v tyto dny mají sex,v ostatních ne.Na první pohled zvláštní řešení,ale opravdu funguje.

[Ne-diskusni-forum-la]

Ahoj zuzko, možná jsem zde ještě měla dodat a považuji to za celkem podstatné, že my všichni zde můžeme v obecné či subjektivní rovině poradit, ale řešit tyto vztahové problémy na fóru určitě možné není. Na to jsou příliš složité a osobní. Proto v těchto případech vždy doporučuji návštěvu odborníka, ale i tam jde vždy o proces, nicméně ta zprostředkovaná bezprostřední interakce z podstaty věci usnadňuje mnohé. Nejen vzájemné lepší poznání s partnerem, ale i sebepoznání. Teď jde jen o to, vybrat si odborníka správného, tak vám oběma přeji, aby se to povedlo a společně jste našli řešení....