Prosím o pomoc

[Jani-diskusni-forum-staT]

Zdravím všechny,
jsem moc ráda že se mi podařilo najít tento web. Přihlásila jsem se sem, abych vás mohla poprosit o radu - s největší pravděpodobností je můj přítel asexuál. Moc ho miluju a určitě s ním chci být jen nevím jak k němu správně přistoupit - co dělat a co ne. Z toho důvodu jsem se obrátila na vás. Pevně věřím, že tento web je určen i pro tyto případy. Do nedávna jsem o orientaci asexuálů vůbec netušila. Ve vztahu s přítelem jsem se spíš trápila a myslím že on taky. Věřím, že pokud se oba pokusíme (možná asi spíš já) o změnu přístupu, že by se situace mohla zlepšit.
Nepodařilo se mi však nikde najít nic co by mi vysvětlilo zda je možné společné soužití hetero- a asexuála. Věřím že ano, že pouze potřebujem poznat jak. Pochopila jsem třeba správně, že intimní akt jako takový nemusí být neschůdný, jen k němu ze strany asexuála není chuť (s tím že je to jistě u každého jinak)...?
Za každou radu komkoliv z vás budu moc vděčná.
JanistaT

[hic -diskusni-forum-iacet]

Kdyz ho nezname, tezko poradit. Kdyz ani nevime proc si myslis, ze je asexual, v cem je vlastne problem... Nechces ho sem poslat? Resp. nejdriv se ho narovinu zeptat, jak na tom je? Treba zjistis, ze je problem nekde jinde.
Spolecne souziti hetero a asexuala jiste mozne je. Ale s nejvetsi pravdepodobnosti nebude zcela spokojene, a to z obou stran, prave kvuli oblasti sexu. A pak se to realne muze odrazit o v dalsich strankach toho vztahu.
Ja bych tedy poradila, aby sis s nim o tom otevrene promluvila, jinak s tak malym mnozstvim informaci muzeme takhle "od stolu" tezko neco kloudneho rict.

[Ne-diskusni-forum-la]

Ahoj Janisto,
obrátila ses na nás se svým dotazem zajisté správně. Pokládáš velmi konkrétní dotazy, ale jelikož neznáme přímo vaši konkrétní situaci a hlavně okolnosti s ní spojené, je možno odpovědět zde pouze v obecné rovině. Asi sama tušíš či víš, že klíčem k úspěšnému vztahu, každému, ať již sexuálnímu či asexuálnímu, je vždy komunikace mezi oběma partnery, takže být tebou, orientovala bych se právě tímto směrem. Nevím ovšem, jak je Tvůj přítel v těchto intimních otázkách otevřený či uzavřený, avšak obecně to bývá tak, že muži o těchto citlivých záležitostech neradi napřímo mluví, zvláště tedy, jedná-li se tam o nějaké obtíže v té sexuální oblasti. Přítele znáš nejlépe Ty sama, takže určitě najdeš vhodný způsob, jak si s ním o tom promluvit, tedy, zdali se za jeho chováním může skrývat asexualita, jiný zdravotní či vztahový problém. Možností je nespočet.
Pokud by byl skutečně asexuál, potom, jak správně podotýkáš, i tento je schopen sexuálního styku, ovšem, dozajista s jistou, větší či menší mírou sebezapření neřkuli averze. A to je právě to, co Ti nemusí vyhovovat, ovšem, zase bych nebyla natolik skeptická, miluješ-li jej skutečně, můžete to spolu překonat, ne tedy v tom smylu, že by se z něho najednou stal sexuální přeborník, ale že občas oba přistoupíte na kompromis, on ve smyslu, že se jednou za čas překoná a Ty třeba s tím uvědoměním, že to překonávání se, nebude kdovíjak frekventované...
Jinak, opět v obecné rovině, asexualita či hyposexualita má mnoho odstínů, jsou lidé, kteří jen nemusí sexuální styk, ale mazlí či líbají se rádi, pak jsou lidé na opačné straně spektra, kteří nesnášejí žádný fyzický kontakt, ale myslím, že těch bude mezi asexuály naprostá menšina, nebudou-li dokonce výjimkou. A jestli je vztah asexuála a heterosexuála reálný, to Ti asi nikdo nemůže zaručit, ale ani negovat předem, musíš sama vědět, nakolik je pro tebe sexualita ve vztahu důležitá či důležitá méně. Je-li někde na vrcholu hodnotového žebříčku, pak by ten vztah asi šanci neměl. Na to si musíš zodpovědět sama a nejlépe ovšem ve spolupráci s přítelem. Pokud je Tvůj přítel vrozeně asexuální, spíše však počítej s tím, že se v tomto nezmění ani nevyléčí, tím vrozeně asexuální myslím, pokud za jeho asexualitou nestojí nějaká osobní a jiná traumata....pak by byl na místě ovšem psychoterapeut či sexuolog, kteří by s tím za spolupráce Tvého přítele mohli třeba něco udělat.
Každopádně, buď jak buď, přeji vám oběma v tomto mnoho štěstí!

[Jani-diskusni-forum-staT]

Lidičky, moc vám děkuji za vaše rady. Já byla dlouho nešťastná, hleda chyby nejprve v sobě, že dělám něco špatně, že ho nepřitahuju, nevím, prostě to bylo hrozný. S přítelem na toto téma mluvit je dosti obtížné. Myslím že o asexualitě vůbec neví. Spíše je podrážděn, že je odlišný než ostatní. Sám mi jednou řekl, když jsem se ho opět ptala na důvod proč "nechce", že sám neví, že prostě nechce, že to nemůže přemoct. Přítel se nebrání dotykům, ale pouze v rovině hlazení po zádech u televize a usínání "v klubíčku".. jakýkoliv jiný kontakt iniciovaný z mojí strany ve většině případů odmítá. Ve vztahu nám to klape, snad jsem nikdy nic tak harmonickýho nezažila, mluvíme spolu, máme spoustu společných zálib, jen v té posteli to prostě nejde (neříkám že spolu nespíme vůbec - cirka jednou do měsíce, někdy 2x ale někdy ani to ne). Že není homosexuálně zaměřen vím, ale jestli to není psychosexuální porucha to už bohužel na 100% říci nemohu. Mohli byste mi třeba zkusit poradit jak s ním o tom mluvit? Je třeba pravda, že v současné době má přítel velké potíže v práci, tak se snažím toto téma se snažím moc doma neřešit, protože přítel reaguje trochu podrážděně - že "o tom" zas musím začínat, ale jsme spolu už skoro 2 roky a ty problémy má až teď.. takže jen tím to jistě nebude..

[Kat-diskusni-forum-rina]

Spousta lidí se o asexualitě dozví z článků, tak co mu dát nějaký přečíst, třeba poslat odkaz (podívej, co jsem našla atd.)? Možná potom vstřebá, že není jediný na světě (jak se o tom nemluví, tak je to častý problém - asexuálové si myslívají, že oni jsou "divní a že všichni ostatní jsou normální, to může způsobovat ty jeho defenzivní reakce). Navíc pro něj asi při případné diskusi bude jednodušší se napřed opřít o nějaká fakta a třeba se potom postupně dostane i k vyjádření svých vnitřních pocitů.

[Jani-diskusni-forum-staT]

Děkuji Katrino,
to určitě vyzkouším. Napadá tě nějaký konkrétní článek, o kterém si myslíš že by byl na úvod vhodný. To ce píšeš je naprostá pravda - já o asexualitě neměla nikdy ponětí? Teď co jsem přečetla různé věci mi přijde, že je to celkem rozšířená sexuální orientace. Proč se o ní víc nemluví? Lidi by to pak brali víc jako naprosto normální jev..

[Kat-diskusni-forum-rina]

Máme tady sekci s odkazy na články, v podstatě jsou všechny o tomtéž: http://asexual.cz/forum/forum-18.html Ale jak tak koukám, je tam hodně článků o jiných věcech, takže např.
http://instinkt.tyden.cz/rubriky/zdravi/...25163.html
http://www.novinky.cz/zena/vztahy-a-sex/...ntace.html
http://magazin.atlas.sk/vztahy-a-sex/sex/548733/
http://plus7dni.pluska.sk/plus7dni/ja-a-...tacia.html
http://zdravi.centrum.cz/antikoncepce/20...obrovolne/

Často se objevují reakce (běžné populace) typu "zase se někdo chce zviditelňovat", "už nás s tím otravují gayové a lesby a teď ještě tihle" atd. V podstatě si lidé neuvědomují, že když neexistuje povědomí o asexualitě, tak si asexuálové často neuvědomují, že jsou asexuálové. Tím samozřejmě vzniká spousta problémů, například si připadají divní, jediní na světě, vstupují (hlavně ženy) do neuspokojivých vztahů, kde je po nich vyžadován sex atd. Samozřejmě tím pak trpí obě strany a hlavně muži (asexuálové) mají velké problémy o tom komunikovat. Takže nezbývá, než doufat ve více podobných článků

Hodně štěstí s přítelem, hlavní (podle mě) je začít nějakou komunikaci a tohle by k tomu mohlo pomoci.